Tâm Sự Vợ Chồng
Hai vợ chồng ngồi tâm sự với nhau, vợ nũng nịu:
– Trước đây, anh nói với em…là mỗi ngày anh chỉ cần được gặp em…một vài phút…là đã thấy sung sướng lắm rồi, thế mà bây giờ anh…
Chồng ôn tồn nói với vợ:
– Bây giờ, anh cũng chỉ…muốn như vậy…thôi mà !
Gia Đình Hòa Thuận
Có một đôi vợ chồng được giải nhất trong cuộc thi: “Gia đình hòa thuận” sau 60 năm chung sống. Một phóng viên tờ báo đã phỏng vấn về bí quyết giữ hạnh phúc gia đình.
Người chồng: Đó là kinh nghiệm khi hai chúng tôi đi hưởng tuần trăng mật. Nàng cưỡi trên một con ngựa và đi dạo, khi con ngựa của nàng vấp ngã, nàng nhẹ nhàng nói: MỘT LẦN! Đi một đoạn nữa, con ngựa của nàng lại vấp ngã, lần này nàng vẫn nhẹ nhàng: HAI LẦN! Khi con ngựa của nàng vấp ngã lần thứ ba, nàng im lặng…rút súng ra và…BẮN CHẾT CON NGỰA!…Và khi tôi lên tiếng phản đối cách đối xử thô bạo của nàng thì nàng nhìn vào mắt tôi và nhẹ nhàng nói: MỘT LẦN…!
Từ đó,chúng tôi luôn luôn sống HÒA THUẬN suốt 60 năm!
ĐÁM MA ANH TÁM TÀNG
Mừng ngày sinh nhật của chồng, bà nọ dẫn ổng tới tiệm vũ khỏa thân. Anh gác cửa lên tiếng:
– Chào anh Tám. Khỏe không?
Bà vợ đưa mắt nhìn ông chồng:
– Sao hắn biết anh?
– Ồ, thằng đó cùng đội banh trong sở.
Tới quầy rượu người quản lý cất tiếng:
– Anh Tám bữa nay uống gì?
Ông chồng ngó bà vợ:
– Trước khi em kịp hỏi, anh có thể giải thích liền, thằng đó cùng toán tranh giải trượt tuyết, cũng trong sở anh.
Tới cô vũ nữ cất tiếng chào:
– Mạnh giỏi anh Tám! Màn đặc biệt nữa nhé!
Hết chịu nổi, bà vợ điên lên, lôi anh chồng ra ngoài, đẩy vô chiếc taxi. Chợt nghe tiếng bác tài lè nhè:
– Ê Tám! Bữa nay mắc chứng gì mà bắt một em vừa già vừa xấu dzậy…?
Đám ma Tám Tàng diễn ra vào ngày chúa nhựt.
Kế Hoạch Hóa Gia Đình
Nhân viên kế hoạch hóa gia đình hỏi một người mẹ đang bồng một cháu bé trên tay:
– Bà bảo chồng bà đã chết 6 năm rồi, sao lại có cháu bé này?
– Ổng chết, nhưng tôi chưa chết…
Vận Động Viên
Sắp đến ngày thi đấu, vận động viên cử tạ chăm chú tập luyện, cơ bắp nổi lên cuồn cuộn. Bà hàng xóm trầm trồ với vợ anh ta:
– Chị thiệt có phước, có người chồng rắn chắc khỏe mạnh thế kia!
– Phước cái con ma gì, bực mình muốn chết thì có. Ban ngày tập cho cố mạng, ban đêm ngủ như chết !!!
Đàn Ông Ít…Thù Dai
Chỉ có hai người trong một toa, trên một chuyến tàu đêm: Một đàn ông và một đàn bà. Cả hai không nói với nhau lời nào, và khuôn mặt ai cũng buồn thiu. Để phá vỡ không khí nặng trĩu trong toa tàu, người đàn ông bắt chuyện: “Cô đi đâu mà chỉ đi một mình?”
– Em buồn lắm. Ông chồng em có bồ nhí nên em tính đi xa một chuyến để giải khuây. Thế thì anh đi đâu và cũng chỉ đi một mình? Người đàn bà trả lời và hỏi lại.
– Tình cảnh của anh cũng như vậy. Bà vợ của anh trắc nết, có trai tơ nên anh cũng muốn đi du lịch xa một chuyến cho đỡ buồn.
Như giải tỏa được ẩn ức, cả hai tố khổ người bạn đời, thêm mắm thêm muối. Không khí trở nên thân mật hơn. Người đàn ông bỗng nói:
– Chồng em phản bội em. Vợ anh phản bội anh. Vì sao chúng ta không giúp nhau trả thù những người không chung thủy?
– Đúng. Anh giúp em trả thù chồng và em cũng sẽ giúp anh trả thù vợ. Và cuộc trả thù được thực hiện…..Một lúc sau, người đàn bà thỏ thẻ: Anh ơi, mà chồng em có đến hai ba con bồ nhí lận. Anh giúp em trả thù tiếp đi.
Người đàn ông (hết xí quách) liếc nhìn và nói: Em không biết đâu. Đàn ông tụi anh ít khi THÙ DAI lắm!
Đúng Là Tào Tháo
Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp hội nghị G3. Vua nhà Hán chủ trì.
Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào vú, bắt múa đãi tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán nghĩ bụng: Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta.
Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đen thui.
Đào Hoa
Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi không có bạn gái. Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái thề cùng tôi sống chết có nhau: “Không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày”.
Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau: “Muốn cua chị mày hả? Đợi kiếp sau đi cưng”.
Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết: “Cái gì? Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn …”
Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa quá !!!
Xe Ôm
Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với lái xe: “Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá”. Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều liền hỏi:
– Ủa, cô ở Mỹ hay là đâu mới về vậy?
– Dạ không anh, em mới ra tù được mấy hôm. Hồi đó em đi cướp xe ôm
Bằng Cái Gì…?
Một góa phụ mệt mỏi với nỗi cô đơn hiu quạnh nên đăng báo tìm một người bạn tình. Bà mong mỏi có một người bạn với những điều kiện sau đây:
1/ Không đánh đập bà.
2/ Không bỏ nhà ra đi nhậu nhẹt bên ngoài.
3/ Xuất sắc và tình tứ trong phòng ngủ.
Vài hôm sau bà nghe tiếng chuông cửa. Bà mở cửa và thấy một người đàn ông đang ngồi trên chiếc xe lăn. Người đàn ông không có tay và không có cả chân. Ông ta nói:” Tôi đọc được trên báo bà đang cần một người bạn tình. Bà thấy đó…tôi không có tay nên chắc chắn không thể đánh đập bà. Tôi cũng không có chân nên cũng không bỏ đi đâu..” Bà góa phụ thắc mắc: “Thế còn điều kiện thứ ba thì sa..?” Người đàn ông trả lời:” Thế bà nghĩ tôi bấm chuông nhà bà bằng cái gì…?”
Tình Hữu Nghị Việt Lào
Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Và còn 1 điều kinh khủng hơn nữa.
Có 1 anh người lào (đã sống ở Việt nhiều năm) rất đau lòng khi một lần đi xe buýt ngồi cạnh 1 anh người “Hà Lội” vì sau khi đến bến, anh chàng người “Hà Lội” không thấy túi mình đâu cả liền hô lên:”Thằng lào, thằng lào lấy ví của tao.”